• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:56 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Вот и я. Отдохнувшая и загорелая, с десятками сувениров в карманах, огромным букетом разноцветных эмоций и прилипнувшим акцентом, который превращает самые, казалось бы, жёсткие слова в смешное чириканье маленькой девочки. Между прочим, это чертовски мило, ребятки, и если бы вы меня сейчас услышали, скорее всего, стали бы походить на то самое сливочное мороженое, которое я вчера по глупости оставила на солнышке :) Сама-то я давно молочный коктейль, расплывшийся от ваших дневников и комментов :)
Отдых получился по высшему разряду: с толпами мужиков, ночными купаниями и адским клубным угаром. Много было всяких приятностей, вкусностей и радующих неожиданностей. В общем, как раз так, как я люблю. Ещё бы, правда, недельку поваляться-позагорать, было бы совсем неплохо.
Может быть, удастся еще смотаться в Киев, тем более что знакомых киевлян после отдыха стало в два раза больше.
А пока я здесь, дорогие мои, запасайтесь терпением. С новыми силами буду забивать вам голову глупостями, плакаться в жилетку, шокировать своими циничными замечаниями и радоваться, что вы у меня есть, такие вот замечательные :) Всех чмок.



ForestGirl, приветствую тебя. чертовски приятно, что нас становится всё больше. между прочим, мы с тобой в один день родились. так мило :)

17:36 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Тайм-аут до 5 августа.


те, без кого буду скучать, сами об этом знают.

23:36 

lock Доступ к записи ограничен

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:23 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Снова людей вокруг становится слишком много. Отчаянно не хватает пустоты. Запах толпы вызывает приступы рвоты и безумное желание бежать. Желание по сути бессмысленное-они ведь всегда суют носы и наступают на пятки.
Одни собираются стайками и кружат надо мной круглые сутки, другие появляются внезапно и тут же начинают разрушать личное пространство своими бестолковыми вопросами и нежелательным карканьем. Одни хотят общения, другие выгоды или псевдолюбования. При этом и те и другие кажутся мне такими навязчивыми, такими настойчивыми в этих своих требованиях, что порой хочется послать к чёрту их гребанные райдеры и удавиться китайским шёлковым шнурком ручной работы.

Снова я сижу не в своей комнате, отрезанная от мира и не способная на элементарное проявление эмоций, отгородившись от реальности толстыми стенами не своей квартиры. Валяюсь на диване, тупо пялюсь в потолок, изучая бледные лампочки, и думаю о том, как всё это неправильно.

Снова сомневаюсь, пью коньяк и упиваюсь своей растущей дебильностью.



23:24 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Сейчас, кажется, самое время съехать на другую квартиру. Теперь это не просто желание или очередная прихоть, -это единственная возможность сохранить нормальные отношения в семье. Честно говоря, никогда не думала, что выйдет именно так. Ощущение, как будто тебя как маленького, неуклюжего птенца, ещё не оперившегося и не готового к большому полёту, выпихивают мелкими, но уверенными толчками из тёплого гнёздышка, лишают причитающихся червяков и чувства защищённости.

Понимаю, мама судит по себе. Уже в 21 она была замужней женщиной, налаживала быт и мечтала о ребёнке. Безумные гулянки отошли на второй план, мужчины сфокусировались в одном-единственном, а неприготовленный ужин и нестёртая пыль стали беспокоить гораздо больше всех мировых проблем вместе взятых.
Такое быстрое взросление.

Может быть, это правильно.
Быть молодым родителем и иметь взрослых детей.
Жарить шашлыки возле речки и играть с мужем в волейбол.
Завести большую собаку с гладкой, блестящей шерстью и мечтать о коттедже с бассейном прямо во дворе и маленьким зелёным садиком.
А по вечерам укутываться огромным клетчатым пледом и смотреть семейные комедии.
Может быть, это и правильно.
Но не для меня. Проблема в том, что мама никогда не хотела это понимать.

Но дело даже не в этом. Может быть, мне и правда пора уже самой решать в каком доме жить, на какой постели спать и какие продукты держать в холодильнике.
В любом случае, сейчас нужно сосредоточиться. Найти квартиру, работу и деньги. Смелость, уверенность и терпение.

11:14 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
О, май гад! Сейчас почти одиннадцать.
Я сонная бескрылая муха, бессовестно опоздавшая на работу на два гребанных часа с малюсеньким хвостиком в несколько минут. Два часа, как мы все понимаем, будут иметь определяющее значение в завтрашнем разговоре с шефом.
Завтрашнем, потому что, честно говоря, я не намерена тащиться туда сегодня.
И вообще не хочется туда больше.
Надоели все эти отчёты, описи, графики и канцелярские бумажки. Вся эта нудятина.
И двадцатилетние женщины среднего возраста. Так и подмывает спросить, трахаются ли они хоть иногда, хотя бы из чистого любопытства.
Боюсь, они слишком предсказуемые для подобных вопросов.
А в бухгалтерии, как ни странно, тётки отличные, хоть и старой закалки. Во всяком случае, живые, на людей похожи.
Я по ним даже скучать буду, если меня завтра уволят.



galinka_gal, приятно удивлена твоим появлением. присоединяйся.

@музыка: Garbage "Stupid girl"

15:50 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Сладкое полезно для мозгов, а если мозгов нет, оно откладывается на бедрах (с).

20:00 

хорошие, плохие и ... умные :)

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
1. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
2. Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
3. Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
4. Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
5. Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
6. Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
7. Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
8. Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
9. Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
10. Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

читать дальше

Девчонки, а вы себя к каким относите?...

17:13 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
О, чёрт, список незавершенных дел, несостоявшихся планов и незаконченных проектов множится с каждым днем и теперь напоминает мне помойную кучу, отправленную на вонючую свалку за черту города. А я грёбаный мутант со стеклянными отражениями вместо глаз и рефлекторно-дежурной ухмылочкой, не успевающий за ритмом бешеного движения и мечтающий о здоровом 8-ми часовом сне.
Голова идёт кругом, пульс отстукивает чечётку и 170 на 100, как результат всей этой канители. Одно радует-dress-code мне всё-таки к лицу. Растаявшие 3 килограмма-тоже.
И вообще, рабочий день с 8-ми до 8-ми, наверное, не самое ужасное, что могло бы случиться.

Кроме того, Дрю снова радует своей безбашенностью и смелыми заявлениями, ведётся на провокации и культивирует в себе тягу к прекрасному. Одно из двух: либо он всё-таки добрался до моего дневника, либо мне удаётся даже больше предполагаемого изначально.
При этом и то и другое кажется мне чем-то из разряда мистического.

Как бы там ни было, наши отношения доставляют невероятное количество приятных эмоций, а это, наверное, основной критерий успешности для такой амбициозной эгоистки как я.
Вспомнить хотя бы вчерашний вечер. Шампанское, клубника со сливками и Дрю, такой обворожительный в своём шикарном костюме. Целует руки, шепчет нежности и играет в запрещенные игры с моими ногами.
Или как потом, забыв все правила этикета и приличия, растоптав все уровни дозволенного, в маленьком чёрном платьице я шмыгнула через забор и умчалась на тоненьких каблучках по кривому асфальту. Плюхнулась в траву. Залилась оглушительным смехом. А Дрю прибежал меня спасать, думая, наверное, что на этот раз я уже окончательно сошла с ума.
Вспомнить футбол на огромном экране, кружку пива на двоих, "зидан, конечно, красавчик, но наааааши...", забавные переругивания на этой почве и разбитую в ярости пепельницу.
В общем, многое можно вспомнить. Мило всё это. Интересно.
Во всяком случае, пока.

22:22 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
С ума сойти, завтра нам с Дрю четыре месяца, а я всё еще думаю, что он, наверное, шутит, когда говорит, что обожает меня, наши отношения, перманентные истерики и фирменные закидоны. Меня всё ещё удивляет его способность прощать и понимать самые, казалось бы, отвратительные вещи и неописуемые глупости, которые я постоянно вытворяю с тем чтобы: проверить на прочность/позлить/посмеяться/обескуражить.
Что греха таить, подобные эксперименты чертовски затягивают, так что отказывать себе в удовольствиях становится всё сложнее. В итоге я с каждым днём наглею и набираю обороты в степени изощренности поступков, а Дрю смотрит влюбленными глазами и громогласно называет себя Счастливчиком.
Честно говоря, иногда я и сама попадаюсь в сети собственных сценариев, но благо вовремя нахожу в укромных уголках памяти скомканные черновики, расставляю фигуры по своим местам и снова опьяняю безупречным декором.
Сегодня-хлопанье дверью, бросание трубки и обида на собственное сожаление о случившемся. Но уже завтра-много секса, дорогих цветов и шампанского, фонтан эмоций, радуга чувств и брызги удовольствий.
Ха-ха-ха. Торговля иллюзиями на рынке одиночества приносит неплохие дивиденды. Фокус лишь в том, чтобы не ошибиться в себестоимости.


01:20 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
За окном.
Явно нетрезвая женщина еле стоящему на ногах мужику:

-Нормально?!? Бутылку выпил, а ДЕЛАТЬ?...
Такие себе бизнес-отношения.

00:52 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Послезавтра меня ждет федеральная антимонопольная служба, серьёзные лица и сухие бумаги, чётко установленный dress-code и даже face-control, я подозреваю.
Плюс ко всему, меня ждёт отчёт, который я никогда даже не пробовала писать, личностная характеристика, которая никогда не получается положительной и руководитель по практике в лице самого отвратительного преподавателя во всём университете.
Предвижу и трепещу, как вы уже догадались.
Скажу больше, я в абсолютной, стопроцентной панике, ребятки.

Кроме того, Андрей начинает меня угнетать. На этот раз своим равнодушием и абсолютной безынициативностью. Никаких звонков и смсок. И телефон как-то по-свински отключил. Наверное, это нечестно. Потому что человек, который еще вчера терроризировал комплиментировал другого, говорил ему о своих чувствах, делился эмоциями, мыслями и прочими изысками своей мозговой и иной деятельности, не может уже сегодня на этого другого плевать. Хотя, я, наверное, придираюсь.
Вполне возможно, что это действительно так.

Одно радует, на море я всё-таки еду.
В Крым. Отдыхать, загорать, пить Боржоми, лечить свои почки, печень и прочие неприятности.



Trishika, очень приятна твоя взаимность :) Располагайся.

19:29 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
У меня в последнее время такое чувство, как будто я куколка-марионетка и каждому обязательно нужно потянуть за верёвочку в свою сторону. Тормошат, тянут, дёргают. Рвут на разноцветные лоскутки, а я-тряпичная, и сопротивляться уже не в состоянии. Приклеиваю заплатки-однодневки беззаботностью и безразличием, зашиваю дыры кровавыми нитками, неровными стежками и цыганской ржавой иглой, снова захлёбываюсь вниманием и суматошностью, снова меня мутит от человеческого присутствия в моей маленькой беззащитной Вселенной.
Мне бы огромную светлую комнату, кровать с прозрачным балдахином, мягкий пол, по которому можно бесшумно ходить босиком и огромное окно во всю стену. Чтобы высоко-высоко, этаже на пятидесятом, под самыми облаками. И чтобы никого кроме Джармуша, Брайна Молко и Ницше. Никаких посторонних взглядов, звонков и смсок. Пустота, Тишина и шёпот с собственным Безумием.
Еще я бы, наверное, была не против, если бы ко мне заходил Некто Прозрачный и Бесформенный. Плавал бы себе по комнате и молчал.



А вот Дрю совсем не хотела бы там видеть. Так достает в последнее время, ужас просто. Требует, навязывается, обижается. Раздражает. Не знаю, что с ним, таким глупым, делать теперь. Совсем голову потерял, дурачок.
Каких-то два месяца назад в нём мужественность прямо-таки фонтаном била. Сила, жёсткость, уверенность. Голос низкий, глубокий и глаза сверкающие, пронизывающие. Такой себе дьявол во плоти. Что и говорить, нравилось мне всё это невероятно.
А на днях выдаёт мне такое: "Ты знаешь, с тобой таким мягким стал, милым. И так мне это нравится". Расплылся как масло по тарелке.
Или вчера:
-Дрю, мне иногда обнять тебя хочется как женщину. И целовать как женщину.
-Здорово. Интересные, должно быть, ощущения.
Кретин. Дико меня расстроил этими своими заявлениями.

Дальше-больше. Последнее просто убило наповал.
-Как думаешь, кто из нас сильнее?
-Ну, физически я, конечно. А внутренней силы в тебе больше, за это я тебя и обожаю.

No comments, в общем.
Разжижающе я как-то на мужчин действую, сама даже не знаю, почему.

20:12 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
О, чёрт. У меня дом на голове.
Да, соломенный такой, крепкий шалашик.

23:54 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
"Нас не приводит в ужас явление преступности, потому что мы не из породы жертв" (Дрю).

10:55 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Двое ненормальных, зараженных СПИДом, разгуливают по городу со шприцем, заряженным собственной кровью. Нападают незаметно, в местах скопления большого количества народа: в клубах, магазинах, на рынках и площадях.
Уже отмечены десятки потерпевших. Власти отмалчиваются.

Не подумайте, это не очередной ночной кошмар, это то, что происходит в нашем городе на протяжении уже двух месяцев.

17:33 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
А мы теперь дружим семьями.
Неделю назад я, Андрей и моя мама по-свойски пили виски за здоровье, любовь и мир во всём мире.
Теперь мама Андрея зовёт на клубнику.

Так-то, независимая ты моя.

13:30 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...


Наши с Дрю отношения напоминают тот самый рассказик. Честно говоря, не помню уже, кому принадлежит сей шедевр, но суть в следующем.
Парень остаётся ночевать у своей девушки. Квартира пустая, родители на даче, по классике жанра. Романтика, любвя, "физ-культура"(c). Всем хорошо, все счастливы и беззаботны.
Тут вдруг как гром среди ясного неба являются. То ли погода испортилась, то ли просто надоело-в таких случаях причины искать абсолютно бессмысленно.
Парочка оперативно свою деятельность свернула: оделись, диван сложили, шторы раздвинули.
Заходят родители. Парень хватает "Комсомолку", сидит, читает. Вроде как серьёзный молодой человек, интеллектуал. Читает и радуется, что такой сообразительный.
И тут вдруг папа:
-Это хорошо, что газета...а на газете ЧТО?

"Да, мамуль, мы с Андреем просто друзья".

16:34 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Чёрт возьми, а я ведь такая непредсказуемая, легкомысленная и ветреная, страдающая сумасбродством, патологической истерией и любовью к психологическим ненормальностям, переполненная чувством собственной неадекватной значимости и цинизма, эдакая избалованная старлетка с проблесками эгоцентризма, копной непослушных волос и бредовыми идеями в голове.
Случается правда щелчок. И тут вдруг хочется рационализма, юбку-карандаш, серьёзный взгляд и чтобы куча документов c печатями на столе. Хочется "Financial Times" вместо "Cosmo", французский маникюр вместо кричащего красного и бизнес-ланч вместо второго завтрака. Чтобы каблучки цок-цок, ресницы хлоп-хлоп и вот вам сердечные приступы, обмороки и головокружения. Перевернуть всё с ног на холодную, рассудительную голову! Ну, или хотя бы поставить на железные, сильные ноги.
Ма всё еще тешит себя мыслью о возможности моего обучения в Москве. Перевестись, хотя бы с потерей года. Па уже приготовил мне гнёздышко в прокуратуре и налоговой-как отступной вариант.
А я разрываюсь между честолюбивыми целями и естественным человеческим стремлением к простоте и комфорту.



чмок :)
Один маленький, ничего не значащий поцелуй сжигает уйму каллорий. Как кстати в предверии сезона адской жары и ярких купальников :) Моя симпатишная синенькая рыбка на маленьком деревце. Гектар № 1801.
Отдельное мерси за идею ! Марго Верже

00:40 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Знаете, что я вам скажу, в периоды сексуальных голоданий на почве сессии, читать про всяческие изнасилования и развратные действия крайне мучительно.
Чёрт бы побрал это уголовное право.

Всё дозволено

главная