Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:03 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
А я снова опьянена своей свободой, сумасшествием и сумасбродством, снова ощущаю этот майский ветерок, гуляющий внутри и вентилирующий задымленные легкие, ловлю взгляды прохожих и корчу смешные гримасы сладким симпатичным мальчикам, исключённым из университетов за крейзонутость и маленький пакетик марихуаны, улыбаюсь неуловимым подросткам, кочующим по просторам родного города с огромными "ушами", рваными по_самые_глаза чёлками и передозировкой железа на лице, заставляю полустоптанные кеды нестись по горячему, твёрдому асфальту навстречу солнцу и падать на аккуратно выстриженные газончики, прямо возле табличек, запрещающих это безобразие, меня смешат маленькие пушистые собачки с таким наслаждением оскверняющие молодые деревца в парке, вздёрнутые носы рафинированных барышень и обвисшие щёки их спутников, умиляют поющие фонтаны, повсюду оставляющие следы своего присутствия, радужные клумбы, круглосуточные кафешки с дешевыми хот-догами, приветливыми девушками-официантами и Димой Биланом из каждого утюга, радуют случайно подслушанные сплетни и подсмотренные эмоции, сверкающие глаза, блестящие губы и голые округлые коленки, кокетливо выглядывающие из кружевных юбок, строгих бриджей или смелых коротеньких шортиков; сердце-быстрее, пульс-чаще, виски и скулы-всё отчётливее, а меня с каждым днем всё больше вдохновляет, окрыляет, возвышает и делает сильнее, лучше, ярче и красивее
Наша Весна,
Твои Руки,

Мои Чувства.



00:41 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Звонок Дули как бальзам на душу. Эти душераздирающие крики, цепляющиеся за барабанную перепонку, фоновый смех, греющее сердце "сучка моя любимая", шуршащий чмок через телефонную трубку. Мы позволяем друг другу многое.
Чёрт, как давно мы не общались, как же я соскучилась.
В завершении нашей получасовой трескотни шмякнула по голове новостью о Наташкином возвращении. Приезжает в субботу. Пробудет тут пару дней.
Оооо...моему восторгу нет предела!
В субботу забуримся в "Арт", будем вспоминать, целоваться-обниматься, крушить барные стойки, куролесить и посылать этот мир, кишаший гребаными проблемами к чёртовой матери! Предвкушаю.

10:27 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Кофе и сигареты на завтрак. Garbage. Голые пятки, по-детски свешенные с распахнутого балкона. Запах весны и зелёных растений. Шелестящие верхушки деревьев.
Просыпающаяся жизнь в доме напротив, огненно-рыжий кот с длиннющими усами, самодовольно разгуливающий по карнизу. Брызги птиц.
Утро прямо-таки чудесное, что само по себе очень странно, учитывая особенности моей физиологии, но я совсем не озабочена этим фактом, я вспоминаю вчерашний день и думаю, что делать дальше.

"Ты тянешь меня на седьмое небо.
Постой, зачем? я там была и не раз".


Андрей, он ведь большой молодец. Наверное, даже в большей степени, чем они все. Ещё чуть-чуть и можно будет сказать, что я не заслуживаю всего того, что он для меня делает. Может быть, дело как раз в этом. Не знаю.
Вчера вроде бы отлично провели время вместе: катались на лодке, жевали сладкую вату в парке, валялись в тюльпанах и одуванчиках, целовались на стеклянном мосту прямо над проезжающим роем машин, памятники какие-то новые искали. И всё было хорошо, просто потрясающе. Но пришла домой и в одну секунду поняла: не хочу, не моё, а объяснить, что произошло и откуда вдруг такая перемена не в состоянии. Даже на телефонный звонок не ответила. Не могу.
Теперь, наверное, обидится.
И будет прав. Я бы на его месте вообще меня убила за такие выкидоны.


@музыка: Garbage

14:26 

lock Доступ к записи ограничен

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:54 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
ха-ха-ха. Он так смешно ревнует меня к наркотикам.
Я умиляюсь.

23:45 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Было около семи. Огромная грязно-серая туча повисла над головами людей, существенно ограничивая и уменьшая пространство, превращая его в кукольный, горизонтально-сплющенный мирок. С самого утра пахло дождём и сыростью, но бесчисленным прохожим, прогуливающимся по крупным булыжникам главной площади, было плевать на это скверное метеорологическое обстоятельство.
Именно поэтому люблю субботу, - в этот день можно позволить себе забыть обо всех внешних явлениях и полноценно наслаждаться мыслью о свободном завтрашнем дне.

Итак, раскрыв свой радужный зонтик, нацепив "хрустальные глаза", я плыла по аллее в сторону французской булочной, где мы договорились встретиться. Конечно, можно было догадаться, что к тому времени она уже ждала, заламывая руки в нетерпении. Так уж получилось, я не заразилась пунктуальностью, к тому же, давно оставила идею наручных часов -на тонком стёклышке, по вполне понятным причинам, всегда образуются трещинки, существенно портящие изысканный вид, а подобную небрежность я никак не могу себе позволить.
Она сидела в полупрозрачной дымке, сжимая крепкими пальцами длинную сигарету. Явно нервничала, но точно не злилась. На столе - скомканные салфетки. Судя по их количеству, опоздала я существенно.
Она увидела меня практически сразу, улыбнулась и дружелюбно махнула рукой. Достаточно было одного беглого взгляда, чтобы понять, прошлая ночь по каким-то причинам оказалась бессонной. По-моему, она и не пыталась это скрывать.
Я приземлилась напротив, моментально попав под прицел изучающих глаз.
"Видимо, он хорош" (ледяным презрительным тоном). Вот тут всё и началось. Надо сказать, не лучший эпиграф для предстоящего разговора.
Остальное-в том же ключе, вперемежку с фальшивыми любезностями и нескрываемым сарказмом. Игриво водя пальчиком по краю бокала с коктейлем, она томно несла свой бред:
-Детка, тебе, наверное, легко контролировать свою сексуальную энергию, испытывая по пять оргазмов каждый день.
-Дорогая, а это правда, что мужчины храпят громче и продолжительнее?...

Несчастная беспомощная девочка.
Честно сказать, не ожидала подобной глупости и маразма. Полнейший крах и разочарование. Очень жаль.
Наверное, её дела идут ещё хуже, чем я предполагала.
Остаётся только жалеть её и радоваться, что я теперь не имею к этому никакого отношения.
Аминь.


16:00 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Сегодня будет дождь. И это, наверное, хорошо.
Он заставляет вспоминать. Заставляет думать.
Иногда - даже заново чувствовать.
А еще он стимулирует схватки.

Странно. Не то чтобы ностальгия или какие-нибудь сопливые воспоминания, совсем нет, -это определенно что-то другое. Что-то такое сильное и я бы даже сказала мистическое, при всей своей вполне физической организации.
Оно засело где-то глубоко внутри, дышит, заставляя сердце биться в истерике, хочет выпрыгнуть наружу, освободиться, закричать: пронзительно так, громко, -так только кричат младенцы при рождении,- но я затыкаю ему глотку сахарной ватой и дешёвыми мыслишками, пустыми словами и жалкими оправданиями.
Мой неразродившийся ребёнок. Моя боль. Моя пропасть.
Я могу запихнуть его еще глубже, замуровать, похоронить заживо, перекрыть доступ кислорода и отключить систему питания, но я никогда не умела прятать от него запах дождя. И отпустить никогда не могла, ведь я чертовски боюсь одиночества.
Так вот и издеваемся друг над другом. У нас глупая такая борьба.

А вы говорите психолог. Свихнётся психолог.
Жалко ведь.
В стране и без того не достаёт хороших врачей.


13:26 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Мелвилл писал, что тюлени в воде очень похожи на человека и издают соответствующие звуки (всё к тому).
Во-первых, какие вам в Греции тюлени? Во-вторых, очень уж несоответствие: полуженщины-полуптицы с неземными голосами – и, пардон, тюлени...нет, это явно были дельфины.

Если постараться, левая часть обзора с моего балкона в туманную погоду очень похожа на море. Найти нужную точку – и представляй себе темно-зеленый обрыв, белый порт, бездонную размытую гладь – море сверху. Еще немного, и я начну мыслить в стиле Тамакити: если я не могу выяснить, настоящие ли это серебряные россыпи или нет, никто не мешает мне представить, что настоящие.


@музыка: The Beatles "Twist & shout"

22:54 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Мой милый, кому вы целуете руки?


Чёртовы праздники. Тело снова покрыто синяками и ссадинами, одежда насквозь пропитана развратом, сигаретами и алкоголем, а мне всё ещё хочется танцевать, обливаться шампанским и дышать снежными дорожками. Хотя, конечно, эмоциональные перегрузки заставляют порой чувствовать себя разбитым и опустошённым существом, культивируя чувства смутного, фаталистического беспокойства и общественной безучастности, но меня это волнует в самую последнюю очередь.
Сегодня я намерена шуметь, кричать и развлекаться, разбивать в дребезги треугольные бокальчики и плевать на благоразумие, гулять по шатким карнизам и пожарным лестницам, смеяться в лицо прохожим, считать галлюцинации и упиваться жизнью. Да, ребятки, show must go on, я в предвкушении новых приключений и излишеств.



Лебедева, Милая Молли, девчонки, а оно вам надо?...
ха-ха-ха. на самом деле я очень рада видеть вас. присоединяйтесь.

17:48 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Моя экспрессия, запутавшись в туманной обыденности, разбивается о скалы общественной порядочности, нанося значительный моральный ущерб.

17:05 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Вчера познакомилась с мамой Андрея.
Сейчас я, конечно же, понимаю, что таким образом в очередной раз вляпалась в несусветную глупость, которая, свалившись тяжким грузом ответственности, причинит в итоге немало головной боли. Можете мне поверить, любящие матери-одиночки, это всегда огромная, растущая пропорционально серьёзности отношений, неприятность на вашу голову. В лучшем случае можно элементарно не понравиться, в худшем-услышать трепетные просьбы направить сыночка на путь истинный или получить "ценные" советы умудренной опытом женщины.
Кроме того, вся эта натянутость и витринная показушность выглядит до безобразия наигранно и нелепо. В такие моменты мне всегда хочется ляпнуть что-нибудь откровенно-непристойное, расхохотаться во весь голос, скорчить гримасу или облить кого-нибудь из того маленького чайничка.
Вчера не стала впадать в крайности, ограничившись утрированным изображением невинного агнеца божьего, от которого Андрей то и дело впадал в ступор и глупо улыбался, при этом его лицо попеременно принимало выражение "что ты творишь?", "может, прекратишь?" и самое выразительное "это же моя мама!".
Было очень смешно.


11:18 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Андрей на похоронах картошки.
Я, между прочим, скучаю. Так привыкла, что он всегда рядом.
Не он, так его смски...
Чёрт, идиотский картофельный культ!

Вот никогда не могла понять две вещи: почему на Пасху люди ходят на кладбище.
А на майские праздники корячатся на даче, вместо того, чтобы полноценно радоваться выходным.
Наверное, это так и останется великой тайной для меня.

19:48 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
"Мне так одиноко внутри тебя".

Не буду кривить душой, это совсем не те слова, которые мне хотелось бы услышать. Сама знаю, что иногда улетаю слишком далеко. Несусь на такой бешеной скорости, что догнать невозможно, даже если мчаться на топливе чувств и эмоций, подгоняемых разрывающими горло криками.
В такие моменты я в своей далёкой реальности, где-то за пределом сознания, за гранью называемого, за увесистым железным замком, к которому ты каждый день подбираешь тысячи шифров и паролей, в надежде получить одну-единственную отмычку.
Я шепчусь со своей шизофренией, кусаю влажные губы и трахаюсь с призраками прошлого, перекрашенными в цвет кровавой человеческой плоти, не чувствуя даже боли, намеренно причиняемой тобой в надежде спустить меня обратно.
Ты называешь это "передозировкой фантазии" и "смещенным центром реальности", постоянно повторяя, что это убивает нас быстрее, чем может показаться.

Но вот одного я не понимаю. Дорогой, неужели подобные вопросы тебя действительно так тревожат? Неужели с самого начала ты не знал, с кем имеешь дело? Неужели ты не ловишь от этого кайф, чёрт возьми?!?...
Хотя, Андрей, как мне кажется, вообще понимает гораздо больше, чем ему хотелось бы, берёт на себя больше, чем может вынести и привязывается сильнее, чем связывает.

Я не стала ничего объяснять. Села за его спиной, обняла бёдрами, лодыжками и щиколотками, а ноготки отправила гулять по его голому животу.
Буря миновала, нежелательные разговоры отсрочены ещё на какое-то время.


@музыка: John Lennon "Look at me"

16:45 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
3 аттестации из 9-это, пожалуй, большее, на что я могла рассчитывать в этом семестре, в связи со своими прогулами, всяческими выкидонами и диким нежеланием отвечать на семинарах.
124 часа пропуска. Не хило.
Мисс факультета. Нечего сказать.
Боюсь, у декана завтра слов по этому поводу найдется побольше. О своей стипендии снова придется на время забыть. Да какое там, к сессии бы допустили.



Ладно, на самом деле у меня нет абсолютно никакого желания заниматься самобичеванием и читать нотации своей совести. В данном случае это по меньшей мере бессмысленно.
К тому же, я, наверное, первая студентка в истории факультета, чьё имя висит одновременно на двух стендах с белым и чёрным списком. А в этом есть что-то символически смешное. ха-ха-ха.
В конце-концов, осталась бы я сама собой, если бы всё получилось иначе?...


@музыка: Garbage "Stupid girl"

23:44 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
В городе Униженных и Оскорбленных ты сегодня стала бы самым почётным гостем, моя дорогая.

15:56 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Мои школьные сочинения по большей части скучные, потому что были написаны для скучных учителей. Исключение составляли только работы по Булгакову и "Тёмным аллеям" Бунина, которые, в принципе, не могли быть написаны плохо.
Вообще, наша школа специализировалась на точных, математических науках, а до русского языка и литературы, если говорить откровенно, никому не было дела. Часов на гуманитарные предметы выделялось мало, поэтому работать соглашались учителя с неизмеримо низкой квалификацией или старушки-пенсионерки. И тех и других ни во что не ставили. Они были малоавторитетны для учеников и ещё менее уважаемы преподавательским составом.
Такое отношение естественным образом проецировалось на предметы. В коридорах были развешены идиотские плакаты, кричащие о том, что "Математика-царица наук", "Физика движет мир" и прочей лабуде, а достижения в области точных наук поощрялись чуть ли не нимбом в золотой оправе.
Что касается меня, так я терпеть не могла алгебру и геометрию, испытывала чуть ли не отвращение к физике, а свои четвёрки по этим предметам получала только лишь потому, что всегда находился кто-то, кто вовремя передавал шпаргалку или шептал что-нибудь, когда я стояла у доски.
Одноклассники меня любили и всегда были готовы помочь.
А для учителей я всегда была симпатичной старлеткой, которая нравилась большинству мальчиков в школе и полной посредственностью в плане учебы. Несмотря на пятёрочный аттестат с тремя грёбаными четвёрками.
Полученный высший бал по русскому языку на выпускном экзамене-набранные сто баллов из ста-восприняли с удивлением, как фантастическую случайность.

Это собственно к вопросу о том, почему у меня не возникает желания навещать свою школу.

15:08 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Кто бы мог подумать, Андрей нашёл в себе силы появиться снова.
Я еще не определилась, уважать его за это или презирать. Наверное, потому что мне сейчас вообще не хочется ни о чём думать.
Во всяком случае, мне нравится слушать комплименты, видеть свежие цветы на своём столике возле кровати и забывать об одиночестве по ночам.
А впереди меня ждет майская рыбалка среди его друзей.
Смешной, он так любит меня показывать.

Но это потом. А сегодня ведь такой замечательный, светлый и чистый праздник.
Сегодня хочется дарить кусочки голубого неба и белых голубей.
Мне даже обидно, что я недостаточно верующая чтобы его праздновать.

В любом случае, всем желаю тепла.
Тепла и света. И прозрачности. И доброты, как бы пафосно это ни звучало.
Радуйтесь. Кричите. Наслаждайтесь.
Чувствуйте каждое мгновение своей жизни.
И всё у вас будет именно так, как вы себе представляете.


14:44 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Диалог дня:

-наслаждаюсь до тошноты. рит, честное слово, надоело уже.
-представляю себе, столько абортов.
-?!?...

У папы сегодня ДР.
Отличный повод наконец-то его увидеть.

После стольких дней встретить меня со сломанным ногтем-инвалидом.
Какова ирония!...


14:35 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Массовая атака по нескольким направлениям. Сдалась.

Правила:
1. Выбираем 13 ПЧ
2. Указываем, с чем они ассоциируются.
3. Попавшие под прицел ПЧ, постят у себя в дневнике подобный список.

Эмоций много. Сложившиеся образы в голове очень сложно охарактеризовать 2-3 словами. Но всё-таки.

читать дальше

Со стороны:
Ecliptica – цинизм
Ecliptica - воображение, таинственность, пастельная
Ecliptica - Close your eyes (Immortale)
Ecliptica - зеленые очки, улыбка, не говорящая ни о чем конкретном.
Ecliptica - жестокая красота, разочарование, независимость, хищница.

01:48 

Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я просто не могу их выдавать...
Нет, ну это вообще прикол.
Вот честное слово, пишу и задыхаюсь от смеха.

С Артёмом не общались уже огромное, просто невероятное количество времени по моим меркам. Честно сказать, после непрекрыто-дерзких заявлений о том, что "мне плевать на тебя и наши отношения", думала, что вообще не скажем друг другу ни слова. И это было бы понятно. И даже, наверное, правильно.

Но тут на горизонте появляется наше солнце.
И пишет в аське какую-то ересь о том, чтобы я отдала ему диск битлов, когда-то переданный мне "на послушать". Не поверите, гребаный час он бился об откровенные подъебы с моей стороны и настаивал на обратной "передаче". А я сидела, ухмылялась и думала, что наверное схожу с ума.

Дорогуша, ради Бога, продай свою мелочность на блошином рынке в Амстердаме.

Всё дозволено

главная