Молодой преподаватель зовёт меня Марго.

И так похотливо это у него выходит...

---

Какое счастье!- подумала она, нечаянно поймав его взгляд. Через полгода оказалось, что "счастье" умеет качать права, материться и разбрасывать вонючие носки по всему дому.

Старая как мир история, не правда ли?



Всё меняется, всё заканчивается и проходит. Через какой-то месяц этот милый парень, уплетающий печенье на кухне, превращается в беспомощное инфантильное существо, свалившее тяжёлый груз собственных проблем на твои хрупкие плечи. Тебя бесит его дурацкий акцент, облезлая жёлтая кофта и эта тошнотворно-ослепительная улыбка а-ля "мистер на миллион долларов". Совместные просмотры боксёрских матчей с тоннами пиццы и литрами алкоголесодержащих напитков вызывают раздражение вместо прежнего энтузиазма и, в общем-то, как всё совместное, теперь жутко надоедает.

Напряжение растёт, нервы не выдерживают, и терпение лопается как мыльный пузырь. В один момент ты ставишь точку, хлопаешь дверью и уходишь. Может быть, без лишних слов, может быть, наговорив кучу гадостей или сухо попрощавшись, ты уходишь, чтобы никогда больше не вернуться. При этом делаешь это вполне осознанно, взвесив все "за" и "ещё раз за". Уходишь с полной уверенностью, что делаешь что-то очень важное и правильное.



И вот ты валяешься на мягком диване, наблюдаешь за тем как Льюис выбивает кому-то челюсть, попиваешь пивко, периодически заедаемое пиццей, и вдруг понимаешь, что тебе очень не хватает чего-то тёплого и родного. Одной сигареты на двоих, тёплых пальцев, прикосновений и случайно произнесенных слов, танцев на карнизах, тесных лифтов и подоконников, фирменного "нет Я тебе позвоню!" или "люблю тебя, сучка", зелёного мороженого и крейзонутых смс, пафосного шампанского со льдом и прыжков через заборы, зеркальные лужи и рамки дозволенного. Не хватает смелости признаться в своей нелепой ошибке и сил, чтобы что-то исправить.

В итоге, ты в одиночестве грызёшь свое чёрствое печенье и прокручиваешь в голове одно единственное "если бы не..."

---

А ведь есть такие люди, которые открывают рот только для того чтобы закинуть туда очередной кусочек.

---

Когда сидишь вот так в одиночестве, наедине с открытым балконом, пачкой сигарет и острым запахом осени, а негритянский блюз звучит так мучительно, единственное спасение, на которое всё еще имеешь право рассчитывать - недопитая бутылка виски, подмигивающая из деревянного шкафчика.

Смятые салфетки, кубики льда, кружащиеся под "Hey Joe", и я как рыба, выброшенная на берег, уже готова задохнуться.

Это одна из настолько очевидных аксиом моей жизни, что я даже не считаю нужным о ней распространяться: я, кто-то другой, кто угодно, хоть все человечество – мусор по сравнению с единственной нотой Хендрикса. Я свою жизнь ценю куда как меньше. А уж психические испражнения мои или чьи угодно, на это и вообще положить – по сравнению с этим.

Забавно, что многие люди, упрекавшие меня в эгоизме, высокомерии и бессердечии, чертовски обижались, когда я озвучивала вышеприведенную сентенцию. Очевидно, они при всей своей доброте и всем своем величии ценили свою жизнь дороже Хендрикса. Что не умаляет их доброты и величия. По сравнению, разумеется, со мной, ебучим снобом.

---

Я всего лишь маленький комочек амбиций под горьким соусом неудовлетворенности.

---

Персонально ПЧ

.Молли.-очень рада, что с твоим дневником всё наконец-то утряслось. Ник, правда, пришлось поменять, но просто Молли ведь тоже неплохо, правда?...тем более, что мы и без той приписки знаем, что ты очень и очень милая



Freaky Fairy, Невер, Темная..., безумно рада, что наша взаимность состоялась! присоединяйтесь



santimetr, ты для меня большая загадка. ума не приложу, откуда ты ко мне пришёл. вроде бы общих знакомых у нас нет. признавайся!

в любом случае, очень рада тебя приветствовать



И вот остаётся один маленький вопросик: дорогие мои, вы отдаёте себе отчёт в том, к кому вы только что подписались?...

---

Самое интересное во всём этом, что оно воняет, даже когда его не трогаешь.

---

Да, вы абсолютно правильно сейчас подметили, я действительно всего лишь бессовестно прикрываю свою раздувшуюся лень специально выдуманными принципами и теориями, с невероятной скоростью культивируя в себе расPEACEдяйские замашки. Инструменты взращивания и оправдания, как всегда,- словоблудие, самовнушение и выразительность.

---

Пошла уже третья неделя учёбы, а я всё такое же несерьёзное, разболтанное существо, не способное сползти с кровати раньше одиннадцати. Как вы понимаете, полноценно функционировать я начинаю только к обеду, промежуток же между "утренним", почти полуденным просыпанием и обедом-эти три-четыре часа, я трачу на всякие приятные мелочи, которые, в общем-то, не несут никакой смысловой нагрузки, но удивительным образом вписываются в неисчерпаемую по своей сути теорию вседозволенности, мною горячо любимую. Хотя иногда и у меня случаются проколы: нечто типа "совесть" берёт верх над свободными постулатами. И вот: родные стены универа с трогательными трещинками по всему периметру, стеклянные глаза Дрю, запах взволнованности в коридорах и свежей выпечки в буфете, серые пиджаки, ответы и лица, потрёпанные учебники и преподаватели-словом, ничего привлекательного для неглупого среднестатистического человека юных лет.

Не спорю, нам всем необходимо развитие, движение и что-то там ещё, тоже очень важное. Да, мы-боги на стадии куколок, но кто такой занудный сказал, что не существует бога рок-н-ролла, бога беспредела, бога-циника, бога развлечений, в конце-концов, куколкой которых быть весьма приятно?!? К тому же, не стоит исключать вероятность того, что в один прекрасный день, пока ты стоишь в какой-нибудь пробке, отрываешься с друзьями в клубе или отмокаешь в ванной после очередного трудового дня, на тебя свалится какая-нибудь гениальность. Гениальностям, им ведь всё равно куда приходить, лишь бы голова была удобная в плане вместительности, комфортабельности и питания свежими мыслями. Вот так. Попробуйте только не согласиться.

Кстати, обещаю, я всем вам разошлю красивые открытки в этот день.

---

Иной раз, просматривая дневник, неожиданно вздыхаешь: "эээх...ну почему же вы пишете медленнее, чем я читаю?...вас хочется читать по первому требованию".



В связи с осенним обострением подобных приступов, среди многоуважаемых ПЧ объявляется благотворительная акция "поделись своим лучшим избранным" в рамках масштабного проекта "дружим избранными!"

Благодарность организаторов гарантирована.

---

Этот город теперь как бесконечное испытание. Никуда не спрячешься от мерцающих огней, маленьких мостиков, переулков и фонтанчиков, а в окнах маршруток-мелькающие воспоминаниями картинки из прошлого.



-Девушка, вы выходите?...Вы выходите? Де-е-евушка...

Парень настойчивый, а у меня предательский комок в горле и хрустальные глаза как у грустной куклы...



Вспоминаю все эти разговоры на парковых скамейках, когда мы, обнявшись, делились своими амбициями, сумасшедшими планами на будущее и мечтали, что когда-нибудь, очутившись в Мексике, будем разгуливать по Акапулько в смешных соломенных сомбреро. Вспоминаю посиделки с шампанским на задымленных кухнях, холодных балконах, крышах и чердаках, когда мы такие улыбающиеся, такие счастливые...были. И совсем не думали, что будет завтра, послезавтра, потом...Мы были вне себя от жизни и, кажется, почти свихнулись на этой почве.

"A dream you dream together is reality". Смешно, но мы вполне искренне верили в эту наивную схему. Мы тогда во многое слишком безоговорочно верили, чтобы считать это теперь реальностью...



Катастрофически много думаю в последнее время. Думаю о Дрю. О том, что между нами было и в конечном счёте произошло. О том, что могло быть, если бы не мои категоричные заявления, иллюзии и эта раздражающая неспособность разобраться с собственными чувствами. Если бы вместо громкого хлопанья дверью, жёсткое "люблю и не отпущу" и твёрдый взгляд, не терпящий возражений.

Всё могло быть иначе, но каждый из нас совершил ошибку, сводящую все "если" к нулю. Теперь и исправлять-то нечего. Лишь пустота в бесконечной степени.

Знаете, эти мысли, кажется, доведут меня до ручки когда-нибудь.

---

Никогда не думала, что всё может сложиться подобным образом. Не думала, что буду когда-нибудь валяться вот так в своей кровати, причитать, потирая разбитую переносицу и благодарить Бога за целые зубы. Да что там зубы, вспоминая о своей вчерашней беспомощности, можно только удивляться, почему я не превратилась в кровавый 53-х килограммовый кусок мяса.

На самом деле странно: неужели кто-то всё ещё надеется таким тривиальным, я бы сказала, способом выбить дурь из моей закоренело-бессовестной головы? В таком случае, нужно было придумать что-нибудь более оригинальное, мне кажется. А то ведь можно оскорбиться таким откровенным скудоумием собственных недоброжелателей.

Кроме того, что в итоге? Пусть я как бравый подбитый солдат шатаюсь по дому с пластырем на носу и кучей сине-зелёных отметин, но, вместе с тем, я собираю градом сыплющиеся смски знакомых, раскидываю по вазочкам принесенные Вовочкой апельсины, легально пропускаю лекции и упиваюсь мыслью о том, что я всё-таки не принадлежность этой мясной лавки. И правда, когда я иду вдоль этих улиц девятого круга, я абсолютно уверена, что я ни словом, ни делом, ни внешностью, ни логикой, ни эмоциями, ни производством чего бы то ни было, ни отношением к чужому производству чего бы то ни было не имею к этому отношения.

Да, я выбрала "эксайтинг лайф".

Да, у меня любовь с алкоголем.

Да, танцы с наркотиками.

Может быть, я иногда аморальна, часто слишком цинична и всегда теряюсь между "хорошо" и "плохо", но, как бы там ни было, я никогда не считала, что быть собой-большая роскошь.





*облако_в_штанах*, очень рада твоей взаимности. у тебя замечательный дневник с прекрасным дизайном



Annettt, Saiako, девчонки, очень рада вашему появлению



просто сон, с возвращением, дорогая

---

Теперь я называю их Мои_девочки, испытываю чувство вины, когда мой желудок недостаточно пуст и перехожу на символическое общение.



-я часто думаю, что...

-я частенько думаю, как...



-а я всегда думаю, что и как, если бы не...



Схожу с ума.

Умру голодной смертью по собственному желанию.

---

Моё окружение в последние время-тощие девочки с голодными глазами, ввалившимися щеками, ножками-спичками и "двухпальцевой" системой питания. Девочки, которым очень хочется мир собой украсить.

Я смотрю, как они каждый день работают над собой, над своим несформировавшимся ещё телом, словно маленькие трудолюбивые пчёлки, чтобы раз-два в неделю накинуть симпатичную тряпочку, и думаю, что всё-таки есть что-то наивно-трогательное в этой их дебильности.

---

Вот сижу я в своей ванильной ванной, вся такая пахнущая и вкусная, тону в хлопьях пушистой пены, лопаю карамельным ноготком радужные пузырики и по сантиметру заливаю соседей. Моей беззаботности нет предела, а бесподобный Молко шепчет своим дъявольским голоском "You look well suited like you came to win". Да, детка, в этот раз я обязательно выиграю!

Чувствуете запах успеха?...запомните этот момент! маленькой глупой девочке, кажется, по крупному повезло.

@музыка: Placebo "Spite & Malice"

---

Солнце на потолке. Блики на шторах. Потёки утреннего кофе на блестящей раковине из нержавейки. Мятая рубашка с кровавым воротничком, брошенная почему-то на пол, забытый тут же розовый друг с кружевными чашечками. И в центре безобразия-обмякшее полуголое существо с отпечатком ночного порока чуть ниже живота и сочными, искусанными губами. Оу, детка, кажется, ты вчера повеселилась!

Знакомое чувство неопределенности-утренний привет "Хиросимы", куски воспоминаний и целый рой вопросов, обращенных к собственной совести.

"Зачем так непотребно пить?"-основной в этом списке. Риторический, конечно же.



Чувствую себя отвратительно. Желудок бунтует и скачет вдоль позвоночника вверх-вниз, а в голове племя маленьких человечков отплясывает бугги и превращает мои мозги в толчёную субстанцию. Что-то вроде пюре или манной каши.

Дэви тихонько посапывает, забившись в угол между дверью и массивным шкафом. Битый час он пытался возмущаться, требуя законную утреннюю прогулку для своего страдающего всю ночь мочевого пузыря. Облизывал пятки, стаскивал простыни, ворчал, поскуливал, -словом, проделывал все эти хитрые собачьи штучки с моим безжизненным телом, всё ещё набитым алкоголем до краёв.

Потом, видимо, сдался, обиделся и уснул.



Копаться в своей памяти, рыскать по закоулкам воспоминаний не буду и пытаться-дело гиблое! В любом случае, рано или поздно кто-то обязательно расскажет подробности моих вчерашних похождений. Вот так просто подойдёт и начнёт в красках. Тогда и буду переживать, хотя, честно говоря, потом мне будет абсолютно плевать на то, что было вчера/месяц назад/когда-то. В стране белых крыс чувство стыдливости отпадает само собой.

Думать о том, почему я довожу себя до такого состояния всякий раз, когда выбираюсь на улицу, тоже бессмысленно. Это как у Медведевой-издержки природы и физиологии. Шальная девка, что тут еще скажешь.

Хотя, наверное, на всё есть свои причины.

Потом займусь самокопанием, сейчас я способна разве что кофе сварить.

---

муррк. Кошка бродит по ночным крышам в поисках большой, счастливой Луны.

---

"Укрощение тигра в Париже"-читаю и захлёбываюсь.

Узнаю. Вспоминаю. Щурюсь от удовольствия.

И почему она мне раньше на глаза не попадалась?

Теперь всё так понятно стало.

С высоты прочитанной.



Тём, а ведь тебе Медведева нужна была.

Тайгер.

Русская женщина. С когтями и истериками.

И чтобы младше лет на -дцать.



А я-дура, сдерживать себя пыталась, боролась с темпераментом.

Выдумывала. Выставлялась. Эмоции прятала.

Не поняла, видимо. Сейчас прям обидно до слёз.



Ладно. Хуй с тобой.

Ты ведь тоже совсем не Эдичка Лимонов.

Было бы кого жалеть.

---

Тонкие сигареты крошатся между пальцами. Ликёрная рюмка трижды опрокинута.

Короткие коктейли в перспективе. Горячие.

Какая-нибудь "Хиросима" или что-то в этом роде.

Сегодня-красиво напиться. Надо.

Потому что в противном случае, всё теряет свой первоначальный смысл.



Шампанское. Креветки.

Люблю обмакивать их в тёртые орехи, закутывать в панировочные сухари, а потом зажаривать на сковороде до золотистой корочки. И наблюдать как они, маленькие, пыхтят, подпрыгивают, танцуют свои смешные танцы на раскалённом масле. Перемешать их с рисом и кальмарами-и вот вам китайское блюдо с забавным названием.

Это, пожалуй, как раз то немногое, что я умею блистательно. Не только перемешивать, конечно.



Чёрт, как будто праздную. А ведь Дрю сегодня ушёл.

Сказал, что любит и хлопнул дверью. Громко.



На душе погано. Мерзко как-то.

Но в то же время, я просто тону в какой-то непонятной гордости за него.

И слезы крупными каплями. А ведь давно не было.

Неужели такая чувствительная?

Скорее, самообманутая.



Хорошо, Вовочка придёт утешать.

Трахнуть, наверное, хочет. Все они, бля, Казановы не_вовремя.

Полезет, набью морду, чесслово.

---

Когда я была наивной ангельской девочкой-2 тысячи литров спиртного тому назад, 500 тысяч сигарет тому назад, море слёз и сотни бесстыдных бессонных ночей тому назад, десятки таблеток, иллюзий и ошибок тому назад...когда я была по-детски чувствительным, ранимым, и таким ещё не обжегшимся существом в кружевном платьице с рукавами-фонариками и смешными кудряшками, добавляющими в образ некоторую дюймовочную направленность, существом таким светлым и умиляющим, с симпатичными ямочками на щеках. Словом, так давно, что я почти этого не помню.

Так вот, даже тогда я прекрасно понимала, что играть чувствами людей весьма забавное занятие и, кстати сказать, никогда не упускала такой возможности.



Маленький такой семейный монстрик с зубками-бритвами.

Цап-цап. Подойди и попробуй.

Можно я отхвачу кусочек?

"Нельзя" не существует. Так что, приятель, лучше бы тебе заткнуться.

ха-ха-ха.

Выпадаешь в осадок?...

Попасись!



Что теперь удивляться? Я ведь предупреждала.

А Дрю-глупый. Определенно будет считать меня чудовищем.

Потом сорвётся на ком-нибудь обязательно. Так обычно бывает.

Бедная девочка. Мне её даже почему-то жаль. И Дрю зачем-то тоже жалко.

Хотя, в общем-то, это не имеет значения.



Прихожу к выводу, что люди без масок по большей части настолько неинтересны, скучны и заурядны, что я бы, наверное, застрелилась, если бы хоть каплю на них походила. И чувство стыдливости тут не при чём.