Иду по дороге, никого не трогаю.

"Не спугните, они же кушают!"

-Сгорбленный старичок в дырявой куртейке кидает воронам какие-то зёрна.

А эти чёрные каркающие чудовища крутятся у него под ногами и сверлят бусинами вместо глаз его грязные сапоги.

Наверное, степень привязанности людей, обиженных судьбой, зависит от степени человеческого в предмете их обожания.

А. зовёт с собой в Москву.

@музыка: Rolling Stones "Back to Zero" :)

---

Чувствую себя превосходно, выгляжу презакатно. Но вы можете абсолютно не обращать на меня внимание, потому как я запредельно пьяна, пьяна до смеха-если говорить точнее. Кстати сказать, простите великодушно, но мне абсолютно нет дела, что вы сейчас обо мне подумаете и простите или не простите. Мне хорошо и это в данном случае, определяющее обстоятельство.

Наше Чудо решилО выяснить отношения-расставить точки над i и всё такое прочее. Чёрт возьми, мне сейчас так смешно, что я вряд ли способна мало того, что серьезно что-то выяснять, но и вообще что-либо воспринимать адекватно. Так что, фенита мля комедия, ребятки. А птЫчку жалко всё равно.

Одно знаю точно, дуракаваляние с Мишей-это элементарный способ понизить Его степень значимости. А что? Я имею на это право. Больше скажу, мне это было просто необходимо, так что можно сказать, что это было вынужденное обстоятельство, как если бы самооборона при попытке убийства.

А. нужно во всем учиться видеть смытый скрысл и не заниматься мозгосотрясением, именно так. Ладно, в печку его, в печку. Слишком уж много внимания и места в своей жизни я уделяю этому Чудовищу.

Между прочим, сдала 5 зачётов, что для меня оказалось не долгим счастьем, потому как я с феерическим треском провалила 6-ой. Хааааа...Знаете, мне кажется, что это в какой-то степени справедливо. Тем более, что и его я успела сдать сегодня утром, за какие-нибудь 5 минут. Что говорить, судьба ко мне благосклонна. А кто сказал, что Она не любит бессовестных балбесок? Может быть, она тоже далеко не моралистка.

Ещё портвейн? -Весьма проблеВатично, но вот мартини выпью. До встречи в аду, мои хорошие.

---

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть (c)

У нас есть замечательное противоядие против измен: у тебя не хватит на это денег, а у меня элементарного времени.

Время нашлось. Желание тоже. Собственная теория лопнула как мыльный пузырь.

Миша был очень нежен и, не прекращая, шептал ласковые слова. Я упивалась его любовью ко мне и чувствовала острое обострение нарциссизма. Каждый из нас получил то, что хотел. И я никогда не пожалею об этом.

Вспомнить хотя бы, с какой дерзостью я бросила эту новость А. прямо в лицо. Сверкнула глазами, ухмыльнулась-актриса из меня прямо-таки великолепная.

Глупо-да. Мелко-может быть. Жестоко-несомненно.

Но как же все-таки приятно купаться в фонтане собственной эгоистичности!Вся ирония заключается в том, как А. отреагировал, узнав об этом. Такая реакция даже для меня оказалось в некоторой степени неожиданностью. "Знаешь, я ведь тоже могу махнуть рукой и плюнуть на всё. Только почему-то я этого не делаю. Потому что ценю и люблю некоторых человечков. Потому в данный момент с тобой и разговариваю".

Что же получается? Нужно изменить, чтобы, наконец, услышать что-то подобное.

Хотя я-то знаю, что ему больно и очень обидно, знаю, что он безумно зол на меня, в конце концов, он мужчина, со своими собственническими заморочками.

В то же время, А. прекрасно понимает, что сам является провокатором этой истории, чувствует свою причастность, как будто бы сам находился в соседней комнате с кем-то другим. Не помню, я говорила уже, что его слишком легко заставить чувствовать себя виноватым? Так вот, я бессовестно этим пользуюсь.

Интересно, когда А. опять появится, какой будет моя реакция на него? Интересно даже мне самой. Я никогда заранее не решаю: вот, буду чувствовать ЭТО, - что чувствуешь, то и есть. Мне интересно.

@музыка: упиваюсь акустикой Леннона

---

Вспомнили на свою голову. ОНО появилось на горизонте с приклеенной ухмылочкой на лице. "Соскучилась?"-"Еще чего. Дай мне от тебя отдохнуть. Меня вообще сложно представить в образе скучающей, и ты это знаешь лучше чем кто-либо" И понеслаааась...

Вообще, я девушка ненавидящая предъявление претензий, изобретение каких-то ограничений и нелепые выяснения отношений. Могу сказать больше-я девушка понимающая и умеющая прощать. Но всему есть свой предел, чёрт возьми! В данном случае, моё терпение и понимание истощилось настолько, что через него начинает просвечивать бурное негодование. А при моей эмоциональности можете себе представить, что из этого может получиться.

Чёрт возьми, я всегда относилась с невероятной нежностью к его музыке, подбадривала, когда что-то не клеилось, всегда была благодарным слушателем и критиком, если это требовалось. Я трепетно люблю его "Ибанез", сдуваю с неё пылинки и беспокоюсь, чтобы кто-нибудь из пришедших гостей, не дай Бог, не погнул милые сердцу струны. Понимаю: у него работа, творческий прорыв и висящий на шее альбом, который нужно сделать за какие-то 10 дней.

Но всё равно я никак не могу понять, неужели нельзя элементарно позвонить и хотя бы поздравить с Рождеством?!?...Я не в состоянии терпеть пренебрежительного к себе отношения...неужели непонятно? Извините, но элементарное чувство гордости во мне присутствет.

"Солнце мое, поговорим когда у тебя пройдет приступ самолюбия".

Даже тошно что-либо комментировать.

@музыка: Pain на полную громкость

---

Итак, что мы имеем? Я в состоянии подвешанья, ребятки. 3 зачёта отделяют меня от звания Почётной Прогульщицы и ровно 3 зачёта не позволяют называться Добропорядочной Студенткой. Я где-то посередине. Учитывая факт моих бесконечных загулов и безграничного расPEACEдяйства, это вполне нормально, более того, такое обстоятельство дел даже способно радовать. Так что я в своей обычной манере улыбаюсь зиме, пою в душе и сплю спокойно по ночам. Наконец-то научилась видеть красивые сны.

Сегодня приснился удивительный по своей реалистичности и актуальности:

Мы сидели на жёлтой скамейке возле театра. Свежий весенний ветер гладил лицо, постепенно становившееся мокрым из-за брызг от фонтана. В воде прыгали солнечные зайчики, непонятно откуда взявшиеся. Шёлковая юбка, лаковые туфельки с круглым носком и завораживающий, по-детски игривый взгляд,-я походила на настоящую маленькую нимфетку. А он казался сухим и больным.

Мы сидели совсем близко-плечом к плечу, но чувствовали себя чужими и совсем далекими друг от друга. Странно, я говорю "мы", хотя "нас" там уже не было.

Он смотрел прямо перед собой и о чём-то думал, я чуть отвернула голову и тоже думала, только совсем о другом. Какое-то время мы молчали-никто не хотел заговорить первым, потому что оба знали к чему этот разговор приведет. Я не выдержала, элементарно не хватило терпения.

-Что тебе от меня нужно?

-Такой хороший день, и такие странные вопросы.

Немного помолчав.

-А ты знаешь, что я люблю танцевать и апельсины?

Замечал, что на среднем пальце правой ноги я ношу серебряное колечко?

Знаешь, что у меня аллергия на яблоки и некоторое вино?

Знаешь, что я пишу?

А дома я часто вышиваю бабочек и делаю сумасшедшие фигурки из бумаги?...

Ни черта ты не знаешь!

А мы просто не нужны друг другу.

Он не успел ничего ответить, я ушла-в фонтан.



А. неделю уже как не появлялся.

@музыка: Сплин "Выхода нет"

---

X-mas

На горизонте снова замаячили когда-то горячо любимые, но уже почти забытые лица. Чёрт возьми, это уже ни капли не смешно! Такими темпами круг моих знакомых совсем замкнётся. Хотя, у меня такое ощущение, что это уже произошло. Что это? Бурное прошлое? В мои-то годы?!? А может, всё дело в мелких габаритах нашего города? Тут даже при большом желании не найдется такого незнакомца, который не был бы знакомым твоего знакомого. Увы и ах.

Но не буду лукавить, иногда эти неожиданные встречи и столкновения давно забытых судеб могут быть очень приятны.

Вчера с подругой решили отметиться в "Зеноне". Рождество как-никак отличный праздник; даю голову на отсечение, Властелин Вечеринок наслал бы на нас кару небесную, если бы вчера мы остались дома.

Стоит ли говорить, что по дороге в клуб встретили множество знакомых: одни просто бродили по улице, знакомые головы других торчали в окнах кафешки, третьи оказались сидящими по соседству в обшарпанной маршрутке-всех их, конечно же, мы поволокли за собой.



А дальше всё как обычно: адский угар, безудержное веселье, четырехмерное измерение как результат наркотического сумасшествия, бешеные ритмы и воспаленные глаза, -вчера, казалось, сам Сатана решил устроить День Беспредела и это, между прочим, получилось у него в высшей степени отменно. Такое количество моих бывших любовников никогда еще не концентрировалось в одном месте. Аха-ха-ха...Забавно.

Если говорить о частности, весь вечер провела в компании старого знакомого, на почве любви к которому я, помнится, каких-то два года назад изводила себя и окружающих. Вчера всё было по-другому. В моих глазах мелькали красные дьявольские огоньки, а он смотрел в упор и держал меня за руки.

Вообще, у меня такое ощущение, что кто-то там-наверху даёт мне возможность взять реванш за старые ошибки. Я конечно не теряюсь.


А Наше Чудо снова нас проигнорировало. "Стал слишком стар и отошёл от этих дел". Ха! Отговорка шедевральная. У нас, понимаете ли, период затворничества. Мы душевно больны. Разрушаемся изнутри. Мы как тот обломок от лодки, который и весло-то уже не привлекает.

Прости, милый, но сейчас я могу только саркастически шутить.

И знаешь, кажется, начинаю понимать, свою шутку годичной давности. Мне сейчас до ужаса хочется её повторить.

@музыка: John Lennon "Look at me"

---

Вчера-хреновый день, хреновое настроение и, как следствие, хреновые мысли.

А сегодня-нытья и соплей уже нет.

Подумать только, одна бессонная ночь-а сколько ценной информации...

Сегодня-осмысление. Мысли прожёваны и проглочены, осталось довольствоваться сытостью.

Чёрт! Это ж надо было так заблуждаться на собственный счёт.

"Я всего лишь глупая девочка подросток, и не заслуживаю ничего иного, кроме как быть выброшенной в корзину для ненужных бумаг"(с). В точку.

Трачу себя на абсолютно бессмысленные вещи, распыляюсь, кидаюсь сначала в одну сторону, потом-в противоположную, а в результате, всё это лишь движение назад. Возвожу стены из чёрствости и циничности, о которые разбиваются на тысячи осколков собственные чувства. Ха! очень смешно, как будто они у меня есть. Но были же когда-то. Сейчас приятнее думать, что это иллюзия. А может, воображение истощилось как ресурс?

Чего стоит эта идиотская ухмылка, как обязательный атрибут. Ничего-ни копейки.

Мозги, отравленные ленью и алкоголем, гниют изнутри-вот что.

Глупые желания, мелкие цели-вот и всё что есть, остальное-пустота.

---

Оооо...май гад. Столько всего было, что, кажется, как будто вообще ничего не было.

Квартира-в клочья, организмы-изношены, кровати и желудки забиты. Брутальный Новый год, ничего не скажешь. А на утро один единственный вопрос: Two beer or not two beer? Пиво-не гламурно (гы), накидались текилой, и всё пошло по новой. И снова водоворот событий. Квартира-по боку, организмы-не ощущаются, кровати-не требуются.

Наше Чудо мирно посапывало, пока "Звезда Гламура" зажигала под ёлкой в обществе семи похотливых мужиков. Чёрт, а не все ли равно? Проще надо быть, проще. К чему весь этот пафос отношений? Плюнем на это. Веселицца-развлекацца, зажигать.

И вообще, дело не в том, что мужики в дефиците, всё из-за того, что мы часто это им повторяем. На самом деле, мужиков вообще нет. Гы.

Ладно, всё же Новый Год. И я хочу всех вас поздравить. Давайте будем проще, беззаботнее и гламурнее...аха-ха-ха...нет, лучше готичнее...нет, рИальнее...буагааа...

Спасибо, что терпели меня в прошлом году, надеюсь, что у вас хватит выдержки и на этот.

@музыка: ДжАнгл БЭ-лз

---

Харькiв

Ну что сказать, в общем-то это было замечательно. Наверное, так всегда бывает, когда планируешь по минимуму или совсем не представляешь, как всё будет происходить.

Музей сексуальных культур, к сожалению, не нашли, на планетарий и зоопарк махнули рукой, а вот в Макдональдс забежали. Обычно я не жалею денег, но рассыпанную под стол картошку было очень жаль, что бы там не говорили, в её судьбе было что-то трагическое. В любом случае, из всего поглощенного, съедобным оказался только молочный коктейль, остальное-добросовестно оплаченный обман для вашего желудка. Всегда помните об этом, когда будете фотографироваться с размалеванным улыбающимся клоуном.

Харьков-город потрясающий: множество зданий старой постройки, широкие проспекты, огромная парковая зона, пабы на каждом шагу. И атмосфера какая-то питерская.

Дикое расслоение: с одной стороны мажоры на лексусах, с другой-нищие студенты, пересчитывающие копейки возле ларька с гамбургерами; люди среднего класса, кажется, отсутствуют напрочь. И так во всём: яркие витрины многочисленных магазинчиков в центре, а на окраинах-мрачные облезлые дома, в совокупности с талым снегом представляющие откровенный "некродепрессионизм" (как сказал бы один наш общий знакомый).

Что обрадовало: музыкальные магазины. Нам даже не приходилось их искать, они сами нас находили. Не обошлось без воплей и истерик. Как результат-мощная гитарная примочка и уменьшившийся на несколько сантиметров кошелёк. Но улыбка до ушей Нашего Чуда, конечно же, компенсировала эту потерю. В любом случае, совместные деньги тратятся гораздо легче, чем собственные.

А потом мы решили отпраздновать это событие в своей обычной манере. Снова беспредел и безумие и искрящиеся глаза-как следствие. В общем, бары в городе замечательные, можете мне поверить...но это уже совсем другая история.







Ромео и Джульета по-украински.

Остальные фотки в комментах.

---

Завтра с А. едем в Харьков. Наконец-то. Едем, несмотря на то, что нет абсолютно никаких причин для поездки и никаких мыслей по поводу того, чем там можно заняться. Наверное, это и привлекает. В любом случае, разнообразие необходимо мне как воздух, а поездка в другой город, да еще и в другую страну, вполне может сойти за развлечение.

Что касается дня сегодняшнего, то тут всё совсем просто и прозаично. Миша замелькал на горизонте снова. В моей жизни всегда так: люди, казалось бы, навсегда утерянные, мало того, что появляются внезапно и бесцеремонно, так еще и стараются задержаться подольше. А я что?-Я ничего. Совсем не против, только вот вопрос: в каком качестве-в этом вся загвоздка.

Кос приехал. Весь день дрыхнет как сурок. А мне, между прочим, его видеть очень хочется. Хотя, думаю, он об этом знает, ну или, по крайней мере, догадывается. И всё равно дрыхнет. Несправедливо.

Буквально пару часов назад прорвало трубу. Госспидя, ну это умора какая-то! Домашние бегали, суетились, мне даже показалось, кричали "Потоп!", "Караул!" или что-то в этом роде. А мне не было до этого абсолютно никакого дела, я сидела за компом и думала: "каким оружием лучше замочить того мутанта в Fallout(е): снайперской винтовкой или огнеметом". Мама сказала, что я превратилась в бесполезное эгоистичное существо, озабоченное только своими проблемами. Ха-ха-ха А мне всегда казалось, что я всегда была такой. Хотя это мерзко, конечно же.



Только что звонило Наше Чудо. У них, видите ли, концерт через час. Мегагениально, учитывая тот факт, что собираюсь я как минимум полтора часа, а ехать нужно на другой конец города. Ну и что мне прикажете делать, мой генерал? Нужно обдумать.

@музыка: МТ "Такие девчонки"

---

Методика запоминания снов

"На запоминание снов есть очень простая методика — кладете рядом с кроватью тетрадь и ручку, и как только проснулись, сразу же записываете, что запомнили. Результаты станут заметно лучше, если какое-то время просыпаться среди ночи и записывать, а потом снова ложиться спать".



Где-то вычитала на свою голову. Вместо тетради кладу рядом с подушкой мобильник и очень кратко записываю суть своего сна. В результате, просыпаюсь только к обеду и то с больной головой. Кстати сказать, утром, вопреки ожиданиям, ничего из написанного не помню. Но в любом случае, читать смешно. Самые шизофренические:



1) Сижу в шкафу. Шаги. Зёва (ММН) открывает дверку и вмазывает мне по лицу.

Сны-отражение реальности? Необоснованный бред, скажу я вам.



2) Попытка поджарить огурец в тостере.

Гы. Могу себе представить. Эклипа перечитала Хармса перед сном.



3) Мышка откусывает голову синему зайцу. Прожевывает. Выплёвывает на свой фартучек. Плачет.

Хичкок?



4) Рука замёрзла. Отвалилась. И утонула в проруби.

Ну, у кого-то хвост, у кого-то рука.

С этим сном вообще прикол. Абсолютно случайно послала смс-кой Нашему Чуду. Представляю, посреди ночи такое сообщение. Утром ничего не сказал. Посчитал за очередной собственный глюк, наверное



На днях, кстати, спорили с ним. С таким умным видом заявляет якобы средняя продолжительность сна-9 секунд. Аха-ха-ха Кто не согласен, поднимите руки.

---

После долгого и почти что бесполезного шатания по магазинам, я поняла. Хорошие девочки дарят родителям надежду на светлое будущее, а плохим приходится ломать голову и раскошеливаться.



Решили-таки смотаться в Харьков на денёк. Может, у кого-то есть мысли по поводу того, что там можно делать зимой. Была бы очень рада, если бы вы захотели ими со мной поделиться

@музыка: Pain

---

Внешне всё хорошо. Как будто ничего и не было. Но внутри затаилась обида, конечно же.

Постоянные придирки с моей стороны вызывают в нём недоумение. А я не могу, да и не хочу что-то с собой делать. Хотя, наверное, это очень глупо. А мне плевать.

Хочу вытащить его в Харьков на денёк. У меня каникулы, товарисчи, и я хочу развлекаться.

Интересно, допустят ли меня к сессии с моими многочисленными неотработанными пропусками? Ладно, подумаем об этом в следующем году. Сейчас я бодра, весела и свободна.

Потрясающая новость вчерашнего дня: Косище приезжает 29 числа. О, это просто невероятно! Хлопаю в ладоши и подпрыгиваю на одной ножке. Сейчас я похожа на маленькую счастливую девочку, ведь я чертовски соскучилась по этому чудо-человеку

Бродить по заснеженному городу, пить горячий шоколад в кафешках, сметать книжные прилавки. Дааааа...Кос возвращается!)) Хотя, если честно, я до сих пор не понимаю, что он тут забыл. Ну, разве что меня. Гы

В общем, я в предвкушении.

@музыка: The Beatles "I wanna be your man"

---

Не знаю, может, не нужно было вчера звать его в гости. Пускала бы сигаретные колечки на кухне, пила свой зеленый чай, слушала Майка и упивалась одиночеством-мама с сестрой все равно приедут только в пятницу. Может, Стругацких взяла бы в компанию.

Во всяком случае, наслаждалась бы своими иллюзиями, а пёс не изнывал бы от ревности. Бедный, всю ночь скулил под дверью.

А мы валялись на диване, смотрели обожаемый МиМ. Как раз началась завязка любовной истории. И тут он так вздрогнул неожиданно. И как лезвием по венам: "Я знаю, что это такое. У меня тоже так когда-то было". Высшая степень жестокости.

А у меня предательский комок в горле. И сразу вспомнились все эти разговоры. Про Неё.
То была женщина, а я-человек, проходящий мимо и случайно задержавшийся.

В такие моменты обычно хлопают дверью или прогоняют прочь. А он остался до утра.

Ночь прошла. А что мы имеем в итоге?

Море боли. Пустота внутри, постепенно заполняемая тупым отчаянием.

В таком случае, лучше бы утро совсем не наступало.

---

Что касается будней вообще, всё прекрасно: всё больше времени проводим вместе, всё меньше злюсь и капризничаю, но фирменная взбалмышность ещё при мне, и это не может не радовать Совсем как кошка: мурлычу, свернувшись клубочком, а потом неожиданно выпускаю коготки. Ну и свободолюбивая до безумия.

Вчера в маршрутке Мишу встретила. Чёрт! Сколько времени прошло!

Каким-то волшебным образом очутилась у него дома. Сидели на кухне. Пили чай. Разговаривали. Рассказывала ему о всякой фигне, а он смотрел и улыбался. Совсем как в те дни, как будто ничего и не менялось. И взгляд у него, клянусь дьяволом, тот же самый. Нежный и испепеляющий, как это не абсурдно.

"Каждому из нас нужен кто-то, кого бы мы могли любить"-это еще Майк-умница подметил. И правда, всем нужна сильная любовь, что бы мы не говорили. Человек, красной нитью пронизывающий нашу жизнь. Он всегда рядом, хотя появляется так неожиданно и, кстати сказать, надолго обычно не задерживается. А мы наивно ждем следующей встречи. Неважно через год, два или десять. Мы его любим.

Только фокус в том, что меня нельзя любить. По крайней мере, таким сумасшедшим образом. Мише всегда было очень сложно это объяснять.

@музыка: Майк Науменко "Если хочешь"

---

Предновогодняя лихорадка. В воздухе-запах мандаринов и праздника. Витрины магазинов чудесно преобразились: теперь они напоминают яркие новогодние открытки. Отличная наживка для наивных покупателей. Люди суетятся, носятся как ошалелые в поисках чего-то невероятного.

Сейчас редко можно пройти по улице, оставшись не задетой огромным ярким, набитым сувенирами пакетом, болтающимся в руке какой-нибудь дамочки.

Вот удивительно, всё в мире меняется: государство, правители, система; один политический режим сменяет другой, исчезают целые классы вместе со своими проблемами. То, что раньше казалось глобальным, сейчас не достойно общественного внимания. Однако вопросом "Что подарить на Новый Год", люди, кажется, будут озадачены всегда. И это, наверное, неплохо.

Хотя, если быть предельно честной, НГ бессовестно бьет по кошельку.

Конечно, меня эта проблема пока что не касается, потому как в следствии своей ветрености и безответственности, я покупаю подарки исключительно в предпоследний день. ха-ха-ха наверное, не стоило рассказывать здесь об этом?

@музыка: Кино "Муравейник"

---

В универе всё ужасно. Долги не отработаны, "н"-ки множатся с невероятной быстротой, преподы обозлены и принципиальны. Чёрт! При всем при этом, в голове нет ни одной более-менее привлекательной идеи по поводу выкарабкивания из всего этого безобразия.

Сегодняшний день принес новые проблемы: староста торжественно вручила повестку в деканат, вроде как объяснительную нужно написать.



-О, боги, за что?

-За распиздяйство.

-Так грубо?

-Ибо нех...

–А...всё. Молчу-молчу.



Еще одна замечательная новость сумасшедшего дня: теперь вы можете называть меня Стрелком_с_Большой_Дороги, ребятки Дело в том, что какой-то кретин (Василий Васильевич, простите великодушно) записал меня в команду факультета по стрельбе. Меня?!? Я не ослышалась?!? Это обстоятельство не радует абсолютно, потому как огнестрельное оружие никогда не задерживалось в моих руках. аха-ха-ха нелепо до смешного! Ну и фиг с ним.



Вчера решила навестить Наше Чудо. Развлекалась по-страшному. У меня, кажется, даже случился истерический припадок непрекращающегося смеха. Утихомирить пытались посредством задушения, что, конечно же, не возымело положительного результата, а раззадорило еще больше

А потом Оно выдало: "Надеюсь, я твой не последний мужчина".

Тоже мне. Послушай, детка, это же страшно: поставить свою жизнь ни на кого-на меня (с). Решил в Майка что ли поиграть? Смешно до тошноты.

"Я тоже на это надеюсь".

Вот и поговорили. И кому от этого хорошо?

@музыка: Сплин "Весь этот бред"

---

Итак: 5 аттестаций из 9-мой диагноз на сегодня. Ха-ха-ха)) при таком раздолбайстве в течение семестра-это просто высший пилотаж! Так что, ребятки, я даже довольна. Во всяком случае, я не буду заливать слезами подушку по этому поводу. Программа-минимум, которая позволит мне задержаться в универе еще ненадолго, выполнена. Так что плюнем на это и займемся более интересными вещами.

Расклад в общем-то многообещающий. ММП (Мужчина Моего Прошлого) полностью переквалифицирован в ММН (Мужчину Моего Настоящего). А в те моменты, когда мы пересекаемся взглядами и улыбаемся друг другу, клянусь дьяволом, я готова назвать его даже пафосным МНМ (Моим Настоящим Мужчиной).

Мы неутомимы, беззаботны, полны веселья и жизнерадостности. Как ночные мотыльки летаем по городу с места на места, шокируя общественность экзотическими поступками. Даю голову на отсечение, за глаза нас уже давно прозвали Бешеной Парочкой или чем-то в этом роде. Мы невероятно сорим деньгами и задумываемся об этом только тогда, когда в кошельке раздается глухое эхо. О, ну и конечно же, мы обожаем пьянеть вместе! Трудно сосчитать, какое количество всяческих коктейлей нам удалось распробовать за время нашего знакомства. Знаете, это как какая-то своего рода игра, в которой каждый ощущает себя победителем.

Думаю, нам хорошо вместе.

И в НГ я хочу быть с ним.

---

О, Господи, я настолько завалена делами и событиями, что на записи в дневнике у меня просто не хватает времени. Бегу-бегу-бегу куда-то, не в состоянии остановиться и перевести дыхание. А финиш еще далеко: кипа невыполненных дел всё растет и скоро, наверное, превратит меня в загнанную лошадь.

Знаю-знаю, главное: не суетиться, но дело в том, что я не успеваю думать и анализировать. Если сейчас спроецировать мои мысли на бумагу в виде рисунка, получится чёрт знает что-бессмысленные многочисленные беспорядочные закорючки.

Знаете, такое ощущение, что я эдакое восьмирукое существо и у меня, как минимум, два мозга. Ага, наверное, это помешательство на нервной почве или что-то в этом роде.

Сегодня у меня появилось дикое желание: научиться быть в нескольких местах одновременно,-вот тогда бы я всё успела и больше времени уделяла бы близким людям, ММП, например. Чёрт! Я чувствую, что он во мне нуждается. Нет, я просто знаю это. Но ничем не могу ему помочь.

И как люди с этим справляются?!?

В универе-аттестационная неделя. Аха-ха)) Вот уж из-за чего я бы не стала переживать! Институтские носятся как угорелые с выпученными глазами и шипят по углам разные мерзости, как то: "поссссещщщаемость" и "ссскоро ссссесссссия". Точно ненормальные!

Но на этом нездоровая активность на факультете не заканчивается. Особо говорливые уже какой день подряд обсуждают смену цвета моих волос, обычно это подкрепляется идиотскими комментариями типа: "мисс юрфак сошла с ума", "это ж надо было с собой такое сотворить" или более мягкими: "рыжая?!?" и "таааак непривыыыычно". Должна признаться, оригинальностью не блещет ни один из них. В любом случае, у меня уже чешутся руки и, мне начинает казаться, что когда-нибудь они выйдут из-под контроля. Надеюсь, декан в это время будет в какой-нибудь срочной командировке.

---

Бывают моменты, когда хочется плюхнуться в мягкую кровать с белоснежными простынями и прозрачным балдахином-как будто в облака, закрыть глаза и вспоминать...вспоминать...вспоминать. Всё то хорошее, светлое, яркое.

Мне безумно нравится прокручивать в голове всё, когда-то произошедшее.

Странно, я очень хорошо помню детали, какие-то забавные мелочи, при том, что не могу воспроизвести что-то действительно существенное.

Вчера была у него дома. Удивительная атмосфера: какая-то бешеная смесь чего-то рок-н-рольного и хипповского. Люблю там бывать. Рассматривать разбросанные по всему дому инструменты, читать названия книг, теснившихся на многочисленных полках, вдыхать запах растений, просто сидеть на кухне, попивая чаёк с мёдом. Обожаю этот маленький милый сетчатый стульчик в ванной, когда я на него становлюсь, мы как раз подходим друг другу по росту

А еще у него замечательная мама. Так сильно любит его, я так никогда не смогу.

Мне нравится смотреть, как она улыбается. Так могут улыбаться только несчастные женщины. Остро чувствует одиночество. Для этого не нужно быть психологом, достаточно видеть, с какой нежностью она общается с котом. Очень хочется подарить ей что-нибудь.

Вообще, дома он как будто другой. Домашний что ли.

Люблю, когда он касается моих волос, проводит теплой рукой по лицу, обнимает крепко-крепко и нежно целует в висок. Клянусь дьяволом, я схожу с ума в такие моменты!

Было далеко за полночь, а уходить совершенно не хотелось. С каждым днем закрывать за собой дверь становится всё сложнее. И это плохо, очень-очень плохо. Нельзя привязываться. Нельзя разрешать причинять себе боль. Нельзя забывать, с кем я имею дело. Нельзя думать о нем чаще, чем два раза в день. Нельзя становиться уязвимой. Много-много всяких нельзя. И я всегда должна помнить об этом.

@музыка: Майк Науменко "Сладкая N"